正在为行李太多而苦恼的时候，高中同学肥仔发过来语音聊天邀请。一直以来每次跟他聊天，总感到很释怀。但昨晚跟他聊过后，开始觉得很内疚了。有几句话一直在耳边回响：“这样的工资确实太难顶”、“还租这么贵的房子”、“起码要负担你妹妹的生活费”。

    我应该想到，工作肯定是辛苦的，辛苦得有价值就不必计较太多。我也应该想到，父亲工作也很辛苦，晚上两三点才睡。我更应该想到，钱是省出来的，不是赚出来的。想问题的时候，做决定的时候，我是不是要多听听长辈、朋友的意见，多考虑一下后果呢？我们不能仅仅做想做的事情，还要做应该做的事情，这可以称之为责任。并不是说我后悔做了什么错误的决定，而是缺乏一份对家庭的责任感不得不让我好好反省这三个多月的所作所为。

    在此鄙视一下自己。

    感谢谭老师，在他的提议和组织下，我参加有了第一次相信也是最后一次（对我而言）的网管聚会。我从大一开始就做网管，一直到今年三月，弹指一挥三年有余。四年下来，好多网管的庐山真面目还没见过，见过的大都只有依稀的印象。原本以为我们这一届的网管会来好几个，大家趁毕业前好好认识一下。谁知只来了L.D和我，而师妹来了三个，师弟两个。八个人一边聊一边吃，第一次看表时，12点，两师妹离去。再看表，已近凌晨2时，虽意犹未尽，也不得不散。

    很高兴认识了师弟师妹，并把三个师妹的人和名字对应起来；很荣幸能以过来人的身份跟师弟师妹分享经验；很感触能听到老师和L.D的意见。老师说了不少真心话：工作以后，圈子窄了，朋友少了，激情消退了……L.D也一针见血，“你早计划是好的，但是没有目标。”

    师弟师妹的困惑，跟我一两年前的同出一辙；我和L.D的烦恼，正是谭老师几年前的烦恼；谭老师的压力，正是我将来几年要面对的。回想过去的日子，我努力还不够，毅力还不足，总是给自己设定一个又一个障碍。黄金时代的终结正在倒计时，心中的伤感越来越重。

    3点了，思路已经不清晰。想对师弟师妹说，请过好大学生活的每一天，尽情享受自由的快乐。想对即将毕业的同学说，要坚强，要乐观。

       昨晚，独坐赤岗公车站，倍感空虚和忧伤。我清楚地知道，3线和76路的末班车已经开过了。若不是我享受着这一刻的安静，绝不会白等。当时要么打的回大学城，要么租房住一晚，反正不能露宿，因为实在太累太累了。最近三个月经历了大起大落，此时的累，是身体的累，更是心灵的累。

      从3月份到现在，已经换了两次工作。从上海回到广州，由IT咨询到房地产再到电子商务，舞台一个比一个小，待遇一个比一个低。每当这样想，就觉得自己特别特别傻。有大好的咨询不做，有前景宽广的房地产开发不做，偏偏为了自己所谓的一点兴趣，最后选了个还养不活自己的工作。越想越觉得自己不理智了。昨晚匆匆租了房，忽略了某些细节。更重要的是，租金就占了我转正后工资的40%！一方面看出房价之高，另一方面可以反映出我收入之低。但这钱肯定要出，不租这里，也省不了一两百。仅有的安慰是房子尚可，跟熟悉的同学住在一起，也不用坐车上班。然而心情还是特别特别down。我总是反复在想到底是什么原因。现在终于有一点时间让我静下来思考了。公司不好？工资太低？好像是，其实又不全是。再往深层想，渐渐发觉是自己的问题。像一位HR和两位老总所说，我还不知道自己想要什么，还不知道自己的目标。现在看来，确实是这样。很早就思考这个问题，只是一直没有找到答案。这样下去，恐怕也不会找到。目前所有的不安，既来于在不满的过去和现状面前束手无策，也来于对未来的毫无把握，因此，引用飞龟的一句话，“斯巴达”。

      抬起头来，漆黑的夜空一颗星也没有。突然间又想起了在上海的日子，最近常常这样。不自觉地苦笑一下，早知如此折腾，还不如当初留在hand？累死累活也只是因为工作而已。慢慢地体会到压力只来源于工作未尝不是一件好事，起码能够让人专心做好一件事情。现在的工作强度远不如在上海的时候，但压力反而有增无减，搞得什么都做不好。

    我累了，真的累了，又在胡思乱想。但我一直都清楚，即使未找到自己想要的，还是要好好珍惜现在。